La Légende De Maggie Magic Mushroom (Nouvelle)

Vous avez tous entendu parler d’une personne mystérieuse, étrange, extravagante à qui vos ami(e)s, voisins prêtaient des rumeurs loufoques voir même, parfois, inquiétantes ?

Aujourd’hui, je vais vous parler d’une de ces personnes, une certaine Maggie Magic Mushroom.

Évidemment, c’était le sobriquet donné par tout Los Angeles, et même jusqu’à New-York. Peut-être même partout dans le monde.

Je ne pourrai pas vous donner une description précise de Maggie, personne ne semble l’avoir vue. Ceux qui le prétendent donnent tous des descriptions différentes. Une vieille femme blanche, blonde, toute ridée et petite. Une belle femme Noire, aux longues jambes et aux yeux vert, certains ont même juré sur leurs mères qu’elles n’étaient pas humaine, la mystérieuse dame était un lézard…

Sa légende perdure depuis plus de soixante ans. Jamais deux descriptions similaires d’une prétendue rencontre avec la Dame.

Mais, si nous ne saurons jamais à quoi ressemblait vraiment Maggie, je peux vous expliquez ce qu’elle faisait, pourquoi nous avons ajouté ‘Magic Mushroom’ à son prénom. (Inutile de vous dire que nous n’avons aucune information sur son nom de famille. D’ailleurs, son vrai nom n’est sûrement pas Maggie.)

Plusieurs rumeurs persistantes datent son apparition dès la fin des années 60. Et, cela se tient.

L’époque était aux riffs endiablées de Jimi Hendrix, de ceux hypnotisant de Santana, de la voix puissante de Janis Joplin, du lapin blanc des franciscanais de Jefferson Airplane et des paroles psychédéliques des Grateful Dead.

C’était l’époque des expériences psychédéliques, et aussi de l’amour, du rapprochement de l’Homme et de Mère Nature, mais aussi d’un climat politique délétère, la Guerre Froide, le Vietnam.

La jeunesse avait trouvé dans la drogue un échappatoire, autant psychique que physique. Ils avaient découvert par l’expérience de ces psychédéliques, que la vie n’était que ce qu’ils pouvaient voir, le monde physique n’était qu’une infime partie de l’expérience sur terre.

C’est à cette époque qu’une certaine Maggie fit parler d’elle. Elle vendait toute sorte de drogue, à des prix dérisoires, et ce d’une manière originale.

En effet, vous deviez trouver dans San Francisco ce que les tous nouveaux fidèles de Maggie appelaient : La Pyramide.

Ici aussi, la localisation précise et les descriptions de ‘La pyramide’ divergent suivant à quel ancien vous demandez. Ce que j’ai pu entendre me permet seulement de confirmer que le toit de cette maison était pyramidal. Aucunes photos d’époque n’existent, pourquoi ? La discrétion était semble-t-il de mise, même si cela n’a pas vraiment de sens, beaucoup de monde venaient acheter les produits de Maggie.

Si vous aviez la chance de trouver la Pyramide, vous n’aviez qu’à rentrer dedans.

Plusieurs tables s’offraient à vous. Dessus, un bloc-notes et un stylo.

Vous n’aviez qu’à marquer ce que vous désiriez, puis sur un des trois murs, au choix, faire passer votre bout de papier avec l’argent (je ne sais comment les anciens savaient quelle somme donner exactement. Les témoignages divergent là encore) à travers une fente de boîte aux lettres encastrées à chaque mur de la pièce où vous vous trouviez et à attendre quelques minutes. Puis, vous n’aviez plus qu’à récupérer votre commande à travers une trappe placée juste à côté de la fente, comme un petit coffre fort mural.

Mais pourquoi Maggie était et reste si légendaire ?

Parce que sa came semble venir d’un autre monde, comme la mystérieuse Dame derrière cette entreprise.

Les anciens et les nouveaux adeptes de Maggie ne jurent que par ses produits.

Son succès envers les amateurs de voyages psychédélique à San Francisco lui a valu une telle renommée que les pyramides de Maggie étaient apparues à Los Angeles et à New-York.

Nous pouvons en déduire que Maggie est en fait plusieurs personne. Mais il n’y a jamais personne qui semble rentrer ni sortir des Pyramides, en dehors des clients. Même les voisins de Maggie se souviennent de s’être réveillé un jour pour voir une maison avec un toit pyramidal dans leur rue.

Personne n’est jamais mort ni sombré dans la démence à cause des produits de Maggie. Au contraire, certains jurent que ses substances les ont miraculeusement guéri de leur dépression, des douleurs chroniques et autres maladies liées aux nerfs ou à la santé mentale.

Les Pyramides existent dans toutes les grandes villes actuelles, je ne peux pas confirmer cette information, je n’ai jamais réussis à en trouver une seule.

Maintenant, je vous laisse avec cette légende. Faites-en ce que vous voulez.

Jaskiers

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Mémoires de pavés (Nouvelle)

Regroupés en masse dans cette rue historique, la plupart sont vêtus de noir, de capuches, de masques à gaz, de bandanas, de casques de protection en tout genre ; militaires, ouvriers, et même des casques de fortunes fait de casseroles. Certains portent des chaussures de sécurités, d’autre de robustes chaussures de randonnée montantes. Des genouillères, des coudières, des gants, pour les plus débrouillards, ou chanceux, des gilets pare-balles.

Aucune personne sans armes. On ne parle pas d’armes à feux, bien qu’il est très probable que certains cachent un calibre, mais d’armes blanches, couteaux, sabres et autres épées, battes de baseball, des poings américains, des barres à mine, et enfin, tout objet qui peut servir d’arme que l’on peut trouver dans une maison ou appartement.

Des parapluies étaient ouverts et déployés, brandit, bien que le ciel, légèrement nuageux, n’annonçait aucune averse. Certains brandissaient des couvercles de poubelles ou de vulgaires planches de bois mal taillées.

Evidement, il y avait les cocktails Molotov. Un vieux classique en période d’insurrection. Les bouteilles en verre d’où sortaient un bout de tissus se trouvaient dans les mains de presque chaque personne présente ce jour-là.

Pour la rue historique, qui avait connue tant de défilés militaires, de visite de dictateurs, de chefs d’États, de touristes perdus, ce défilé de milliers de civils armées n’était pas vraiment une nouveauté. Oh, oui, elle avait vu des guerres, des cadavres, pas mal de violence policière mais des citoyens armés ? Ce n’était pas la première fois même si c’était rare.

Elle n’avait, par contre, jamais vue autant de ressentiment et de colère battre ses pavés et trottoirs centenaires. Plus de respect pour les vieilles dames !

Dans les moments historiques, les pas lourds, remplis d’excitations ou de peurs, elle connaissait. Elle les aimait d’ailleurs. C’est un honneur d’être foulé par l’Histoire. Mais cette foule, c’était quelque chose d’autre. Une chose qu’elle n’était pas sûr de vouloir, ou pouvoir, supporter. C’était peut-être le signe de la fin, d’une fin. De quoi ? L’Histoire ne révèle pas ses secrets si vite, il faut parfois du temps pour comprendre vraiment ce qu’elle fait. Parfois, c’est seulement après quelques jours que tout change, que l’Histoire dévoile son jeu, qu’elle s’impose.

La rue devint encore plus inquiète quand en face des protestataires, des policiers, armées, casqués, équipés comme des soldats de science-fiction près a affronté une horde d’extraterrestres, sont apparus.

Des bottes, des pas, des centaines de milliers de pas qui vibraient se mêlaient à des cris sauvages, des insultes.

La rue aurait voulu s’effondrer pour éviter de voir la suite. Elle n’eut pas à ressasser cette pensée longtemps.

Déjà, le clan des policiers avaient lancé ses gaz lacrymogènes.

La rue fut surprise, des amies à elle lui avaient dit qu’ils y avaient des sommations avant ce genre d’action déclenchée par la police.

Elle devait se rendre à l’évidence que ce n’était pas juste une manifestation lambda.

Déjà, le clan des citoyens (enfin ‘clan’, c’est ce que déduisit la rue en ayant observé cette masse de personnes en colère) renvoyait à l’envoyeur ces sortes de cannettes de sodas fumantes.

Ce qu’elle a vu et vécu ce jour la fut son dernier jour.

Plus jamais elle n’eut à vivre à ce genre de situation. Depuis ce jour, elle a disparu et s’est promis de ne plus jamais accueillir d’être-humains sur son sol.

Jaskiers

Hier, ce fut loin. (Nouvelle)

Mon casque me tombait sur le nez, c’était chiant, avec le mouvement et la sueur, ça m’irritait le pif. J’ai l’air d’un con avec le nez tout rouge, déjà que j’ai l’air con sans rien.

Mais c’était la nouvelle drogue, la nouvelle hype ! On aimait ça, putain !

J’me rappelle plus où était le bouton pour l’allumer, devant sûrement, parce que quand t’es partie loin dans ta tête, vaut mieux que ça soit placé pas loin. Parce que c’est bien gentil de descendre mais faut remonter… malheureusement.

Souvent, je le faisais seul, c’est un truc d’addict, enfin, à ce qu’il parait. Mais j’imagine une planque de camé du casque, des types se grimpant dessus, grattant les murs, lavant les vitres avec la langue, d’autre essayant de creuser un tunnel jusqu’à Katmandou en creusant avec leurs épaules… et tout ça avec la gueule recouvert d’un casque. Mince, les autres camés ils sont calmes quand ils se sont piqués, nous, on été juste agités, heureux hein !, mais agités… intenables. Putain, combien de casqués se sont défenestrés ? Combien se sont foutus en travers des rails de trains ou de métros ? Combien se sont jetés sous les roues d’une voiture ? Combien se sont noyés ? Attends, d’autres se sont enterrés vivants !

Je peux pas t’expliquer ce qu’était vraiment le casque. En fait, si je peux, mais je ne veux pas. Car je m’en suis sortie, mais j’y suis rentré à cause d’histoires et de sensations que je voulais, et dont j’avais besoin, de ressentir. Parce que pour dire la vérité, c’était incroyable. Chaque session c’était partir quelque part, du Japon à la ceinture d’astéroïde de Saturne, du sommet de la Tour Eiffel aux Piliers de la Création ! Tu peux pas comprendre. Impossible. T’as déjà entendu parler du LSD ? De l’ayahuasca ? Et bien imagine ça, mais puissance cent… non… rajoute quelques zéros, puissance mille l’ami(e).

Même des personnes bien rangées, on en connaît tous qui fument un peu de marijuana hein ? Voir même un peu de coke par-ci par-là… et bien ces types tombaient comme des mouches sous l’effet du casque. Riches, pauvres, blancs, noirs, pauvres, riches, sur-diplômés, cancres, pilotes de chasse ou caissiers, ça prenait tout le monde, pareil. Pas de prise de tête, enfin, si, c’était un casque quoi… et puis ça te l’amener quelque part, très loin, ta pauvre tête. Une fois posé, allumé, tout le monde était logé à la même enseigne. Tiens, c’était comme un rêve lucide mais t’es réveillé. Tu comprends ?

Au début, t’écris sur tes voyages, sur tes expériences, mais ça dure pas longtemps, car tu veux y retourner le plus vite possible. Tu tiens encore un boulot, mais tu manges plus, tu dors plus, tu veux juste être en toi-même, vivre cette vie impossible et incroyable. Plus de femme, de mari, d’enfant. Il n’y avait que ce casque, ce truc mixant technologie de pointe et drogue dure, qui comptait.

Ça te détruisait ta vie physique, mais mentalement, c’était l’extase ! Les hippies ils auraient pas rêvé mieux. Et les gens tombaient comme des dominos.

Des gens sont morts de faim, de déshydratation, crises cardiaques… d’autres sont restés dans un état catatonique jusqu’à leur mort. Je vais pas vous faire la liste, ça serait trop long.

Nous, on était défoncés, mais ceux autour, ça les tuaient de nous voir comme ça. L’addiction sa touche les proches autant que le malade. Mais tout ça a dû prendre fin, heureusement. Mais, ça sera peut-être une histoire pour autrefois.

Car la vérité, c’est que je t’écris ce texte vingt ans avant ta naissance, je suis sous mon casque. Je ne connais pas vraiment la fin, pas entièrement du moins. Mais j’essaie de trouver une issue, comme je peux.

Jaskiers

La Der-des-Der – Partie Finale

Klaus maintenant debout, fixe le français. Ce dernier a peur. Non pas qu’il pense que l’allemand va l’attaquer, mais cette boue sèche, blanche et craquelé qui recouvre son visage le mets mal à l’aise. Cet homme est devenu un animal, ou plutôt, il ressemble à un mort-vivant.

Mais le sourire qui s’affiche doucement sur ce visage fatigué, juvénile et encrassé fait naître un sourire en lui.

Les deux hommes sont debout, se sourissent et ils éclatent de rire en même temps. Les nerfs se sont détendus, et, surtout, ce sont deux êtres humains qui découvrent que l’autre n’est pas un monstre. Ils sont censés s’entretuer, arracher à l’autre la vie de n’importe quelle manière, mais leur humanité a repris le dessus. Ils ont gagné la guerre, la vraie, celle qui compte vraiment. Ils ne se sont pas laissé influencer par ces réflexes d’assassins qu’ils ont acquis depuis trois années de tranchées.

Les larmes coulent sur les deux visages. Celles de l’allemand forment un sillon sur la terre sèche de son visage. Le français enlève son casque et le lance dans l’eau croupie, l’allemand sort une pipe, le français du tabac. Ils se rapprochent, le français prend la pipe de Klaus et y introduit le tabac. Il tend la pipe à l’allemand qui la refuse.

Gérald comprend, il doit l’allumer. Ce qu’il fait. Une volute de fumée s’échappe doucement de la pipe, le français exhale la fumée et regarde le ciel gris. Il tend une nouvelle fois la pipe à Klaus qui, cette fois, la récupère et la fume.

Le français décroche sa gourde, il se souvient maintenant de ce qu’elle contient. Il l’ouvre et la tend à Klaus. Ce dernier ne se fait pas prier, mais dès qu’il porte la gourde à sa bouche, le français lui tapote légèrement le bras.

« – Vin ! Wine ! Camarade ! »

Klaus éclate d’un rire franc, brandit la gourde, penche sa tête et prend de généreuses gorgées. Il fait quelques gargarismes et déclenche le rire gras du français.

« – Danke ! Kamarad Vin ! 

• Camarade tabac ! »

Klaus rend la gourde à Gérald. Ils vont pour se donner une franche poignée de main.

Leurs corps viennent de disparaître. Il ne reste rien d’eux, seulement des morceaux de chair qui brûlent éparpillés dans un nouveau cratère d’obus fumant.

(Plus jamais ça ?)

FIN

Jaskiers

La Der-des-Der – Partie 4

Une minute passe, puis le français mets en joue l’allemand. Pas besoin de parole, l’allemand ne pourrait pas éviter une balle.

Klaus réfléchit, se rendre ou se jeter en avant et être tué comme un vrai soldat ? Il n’a pas besoin de faire de choix, son corps et ses nerfs épuisés, il jette sa dague dans la mare de sang et d’eau boueuse du cratère d’obus. Il s’affaisse, s’assoit doucement sur la terre humide. Il voudrait juste dormir, en finir, mourir. Tuer des hommes, voir ses camarades se faire tuer, il en a assez mais surtout, il en avait fait assez. Un camp de prisonniers de guerre, cela veut dire plus de tranchées, plus de première ligne, plus de pluie d’obus, plus de gaz, plus de balle qui sifflent aux oreilles, plus de boue, plus de rats, plus de froid et sûrement assez à manger. La mort, pense-t-il, n’est sûrement pas une mauvaise chose non plus. Car cette foutue guerre finira bien un jour, qu’importe le vainqueur, il faudra vivre toute une vie avec les images d’horreurs, avec les fantômes des camarades, avec la connaissance de ce qu’un homme peut faire à un autre homme. Rien ne l’aiderait à oublier cette guerre.

Mais un doute s’installe dans son esprit. Pourquoi le français n’a-t-il pas tiré dès qu’il l’a vue ? Peut-être était-ce un nouveau soldat, tout juste sorti des casernes. Peut-être a-t-il était surpris. Ou bien lui aussi ne veut plus tuer. Mais peut-être aussi qu’il n’a plus de balle.

Gérald baisse son arme. Surpris que son adversaire n’ait pas attaqué ou levé les mains en l’air. Avec la boue séchée blanche sur la moitié de son visage, il a l’impression que cet homme est mort et vivant à la fois.

Son bluff a fonctionné mais il a honte. Faire peur à un homme désarmé, épuisé, sûrement affamé, il ne trouve aucune gloire, aucune jouissance, aucun sentiment de pouvoir en lui, mais juste cette sensation d’être devenu un sauvage, un animal, un tueur, un manipulateur.

Je ne vaux pas mieux qu’un criminel, pense-t-il quand il décide à cet instant de jeter son fusil au-delà du cratère d’obus. Mais là encore, il se demande pourquoi il ne l’a pas jeté dans l’eau, comme l’allemand l’a fait avec sa dague.
Son côté animal avait simplement peur que Klaus se précipite pour récupérer le fusil et le transperce. Il l’a jeté sur le champ de bataille, hors de leur champ de vision, pour être sûr.

L’allemand a entendu le bruit sourd du fusil tombant sur le sol. Il s’est relevé, doucement. Il savait que le français avait jeté son fusil, mais peut-être que le poilu se préparait à réaliser un ignoble combat à mains nues.

Jaskiers

La Der-des-Der – Partie 3

Le français courrait, visait, tuait et continuait. Il ne fallait pas rester trop près des tanks, ils devenaient la cibles des obus et espérait s’éloigner des soldats équipés de lance-flammes, car une seule balle dans leur réservoir accroché à leur dos pouvait les faire exploser et réduire en cendres quiconque était à quelques mètres d’eux.

Les allemands se repliaient dans la tranchée qu’il venait tout juste de conquérir, ne leur laissant pas le temps d’organiser une défense solide et efficace. Pas de mitrailleuses, la faucheuse d’homme tant redouté dans les deux camps.

Mais les allemands n’hésitèrent pas à user de leurs canons pour essayer d’enrayer la contre-attaque, quitte à tuer leur propre camarade.

C’est ainsi que le français avait été soufflé par une marmite et s’était retrouvé assommé dans l’entonnoir créé par l’obus.

Gérald sort sa gourde, ses mains tremblantes renversent la moitié de l’eau sur son uniforme crasseux. Il en profite pour se nettoyer le visage encrassé par les horreurs que contient cette terre depuis presque trois ans maintenant.

L’eau fraîche le revigore. Il aurait aimé un peu de vin.

Un éboulis puis un bruit d’impact dans l’eau le font se retourner. Son cœur et son estomac lui semblent être sortis de son corps. L’allemand est là.

La moitié du visage de l’ennemi est recouvert de boue sèche et blanche, lui donnant un air de reptile. Le côté droit de son visage et presque propre. Les yeux bleus le fixent, la bouche est entre ouverte, son corps est paré à l’attaque.

Le français brandit son fusil devant lui, l’allemand, qui semblait prêt à attaquer reste immobile. Gérald ne sait plus s’il possède encore une balle dans son arme et ne veut pas appuyer sur la détende. Si aucune balle ne part, l’allemand se jettera sur lui pour tenter sa chance.

Ils restent là, à se regarder dans le blanc des yeux. Ils savent que le regard peut dévoiler le jeu de l’adversaire, mais ils savent aussi regarder en périphérie le corps de leur adversaire. Chaque mouvement, chaque respiration de l’autre ne passent pas inaperçus. Les nerfs sont à vif, toutes les cellules de leur corps, leur concentration, leur énergie sont utilisées pour observer l’ennemi.

La tension entre les deux adversaires est palpable. Ils n’entendent aucun obus qui siffle, aucun coup de feu, ils n’entendent que leur cœur qui bat et raisonne dans leurs tympans. L’animal est prêt à sortir de l’homme civilisé, encore une fois.

Klaus n’a pas l’avantage, il est en contrebas, le français est en garde, son fusil avec sa baïonnette dressée devant lui. Il doit laisser l’avantage d’attaquer à Gérald. Et celui qui attaque le premier est celui qui prend l’avantage.

Le français hésite, l’état du sol peut à tout moment le faire déraper. Il est mieux armé que lui mais son fusil est un poids, qui risque de l’entraîner à la chute.

L’allemand doit grimper les quelques mètres de boue pour l’atteindre, il n’a que son poignard, le français décide de rester sur ses gardes, et de jouer le bluff, comme les américains qui jouent au poker. Américains qui débarquent et s’apprête à prêter main forte aux alliés.

Mais il n’y aura aucun américain, ce duel est entre les deux jeunes hommes, qui ne savent même plus pourquoi ils combattent, et qui, au fond d’eux-mêmes, n’en ont plus envie. Mais refuser d’aller au combat, c’était être fusillé pour l’exemple. Pour vivre, il faut se battre. Et ce n’était presque plus une question de survie du plus fort. Un obus, une balle de mitrailleuse ne fait pas de distinction. Seul le corps-à-corps prouvait qui était vraiment le plus fort, physiquement du moins.

Jaskiers

Johnny sur la route – Chapitre 4

« – Garfunkel… on dirait le nom d’un meuble IKEA non ?

• Ne me vole pas mes blagues !
• Tu fais quoi dans la vie Robyn ? Tu chantes vraiment ?
• Si je te dis oui, tu me croiras ?
• Oui. Enfin, mens si tu en as envie, mais je pense qu’entre nous, la franchise s’est imposée d’elle-même.
• Oui, je chante.
• Bien… genre dans les bars ? Comme Bob Dylan à ses débuts ? Tu vadrouilles dans Greenwich Village avec ta guitare et tout ça ?
• Cette image te plaît ?
• C’est… cliché mais tu dois admettre que c’est romantique.
• Hey bien va pour ça. Oui, je vadrouille dans Greenwich Village, je joue dans les bars et c’est pour cette raison que je me dirige actuellement vers la Californie dans mon tacot avec un… Français bien curieux et remplis d’imagination.
• Cette histoire que je ne te connaisse pas t’embête hein ? Ton égo a pris un coup ? Pas l’habitude je paris ? J’veux dire, je connais rien de ta carrière de musicienne, tu est… belle… Ça doit pas être souvent que ton égo en prend un coup… tu devrais lire Freud tiens. Ça te changera de l’instagramable Nietzsche.
• Quelle condescendance !
• Je suis Français je te rappelle.
• Vous êtes vraiment casse-couilles.
• Comme je te l’ai dit, ça dépend d’avec qui on discute.
• J’avoue être une casse couille.
• Bien. Tu veux t’arrêter au bord de la route, t’allonger sur la banquette arrière et me parler de tes problèmes avec ton père ? »

Le véhicule s’arrêta abruptement, le corps de Johnny est ramené sèchement sur le siège à cause de la ceinture.

« – Doux Jesus ! C’est quoi ton problème. Putain, mon cœur va pas faire long feu avec toi !

• Tu veux continuer à pied ? Reprendre ton stop ?
• C’est pour ça que tu t’es arrêtée ?
• Non, j’ai juste envie de pisser. Pas toi ?
• Non… attend pisser , au milieu de la route ? Au bord ? Merde, tu vas être à la vue de tout le monde !
• Et qu’est-ce que ça peut me foutre ? Si j’ai envie de pisser, c’est pas d’ma faute ! Et surtout, venant d’un mec qui peut, et ne se gêne sûrement pas, sortir sa saucisse pour pisser sur le trottoir après une soirée de beuverie, j’en ai un peu rien à foutre.
• J’disais ça pour toi… je connais pas beaucoup de femmes qui pisseraient en pleins milieu d’une route.
• Et bien maintenant, tu en connais une ! Prépare-moi une clope quand je reviens. Et évite de regarder, j’arrive pas à pisser quand on me regarde.
• Ok, moi pareil.
• Et tu sais que les SupraVoit’ ne me verront pas à la vitesse où ils vont.
• Je suis d’accord avec toi. Mais y’a une sorte de loi dans ce monde où dès que tu penses être à l’abri de quelque chose, bam !, cette chose se présente à ta porte.
• Un peu comme la loi de Murphy ? Hey bien qu’ils se rincent l’œil.
• C’est le cas de le dire.
• Vous avez le fétichisme bizarre vous les hommes.
• J’ai… maintenant que tu me le dis, je n’ai jamais vraiment entendu de truc tordu, de fétichisme venant d’une femme. Non pas que je connaisse toutes les femmes de la Terre, je sais que je suis un Frenchy mais quand même.
• C’est parce que tu n’en as connu que des gentilles demoiselles, Johnny Boy. Bon, assez déblatéré, j’y vais. J’espère que t’es pas un de ces adeptes de douches dorées.
• Moi ? La pisse c’est pas mon truc.
• J’adore la manière dont j’apprends à te connaître.
• De même. »

Robyn claque la portière, s’installe à côté de la SupraRoute, et s’accroupît.

Jaskiers

Johnny sur la route – Chapitre 3

Robyn tourne son visage et fixe ses yeux verts dans les yeux marron de Johnny. Cela dure quelque secondes qui paraissent un peu trop longues pour Johnny. Il a toujours peiné à regardé les gens dans les yeux, surtout quand c’était la personne qui conduisait. Il détourna son regard inquiet vers la route.

« – T’as peur hein ?!

• Robyn, je te connais pas, des… merde… regarde la route. Je vois pas qui tu es.
• Dommage… pour toi j’veux dire.
• Désolé, mais regarde la route s’il te plaît merde ! »

Robyn reposa son regard sur la route, elle avait légèrement déviée de sa trajectoire et la redressa.

« – Tu fais souvent des coups comme ça ?

• John… j’peux t’appeler John ouai ?
• Au point où on en est.
• John, faut vivre dangereusement, même un petit peu, ça te permet de te remémorer la valeur de la vie.
• Oui, j’vois c’que tu veux dire. Mais c’est mieux quand on contrôle. Là, j’ai rien demandé.
• Faut aussi apprendre à perdre un peu le contrôle.
• Nan, là, ça tu vois, je peux pas.
• Control freak ?
• Carrément, et je l’assume.
• Tu dois avoir une triste vie Johnny Boy.
• Au contraire. Quoique… tout est question de perspective.
• Non Johnny, tout est question de temps.
• T’es du genre : on a qu’une vie faut en profiter ! C’est n’importe quoi.
• Non, je suis d’accord, cette mentalité c’est pas mon truc non plus. Juste, tu ne peux rien contrôler totalement. Et la chose la plus importante, le temps, est bien la chose la plus importante que nous pouvons manipuler à notre guise. On est… une expérience.
• T’a fumé avant de prendre le volant ? On peut pas manipuler le temps.
• Peut-être que oui, peut-être que non.
• D’accord, le temps, machin machin, tout est relatif, Albert Einstein, le Boson de Higgs, la théorie des cordes, la particule de Dieu, la matière noire, le nucléaire et machin machin encore machin. Je crois que le mieux Robyn, c’est juste de ne pas se poser de question. Plus tu t’en poses, moins t’as de réponse et tu finis avec encore plus de question. Y’a des types qui finissent en hôpital psychiatrique à cause de ce genre de questionnement.
• T’es un foutu robot ?
• Nan… c’est quoi cette question à la mord-moi le-noeud encore.
• Le jour où tu demanderas à un robot ou une intelligence artificielle qu’elle est le sens de la vie et que la machine te répond avec aplomb une réponse qui n’est pas : je ne sais pas… Ça sera déjà trop tard.
• Mais qu’est-ce que ça a à voir avec ce que je viens de dire ?
• Rien… je dis juste que tu as raison. T’es perdu, tu te poses des questions, tellement que tu t’es arrêté de t’en poser et tu continues de vivre sans savoir.
• Ouai… mais toi tu te les poses ces questions ?
• Tu sais, l’hôpital psychiatrique, les maladies mentales, les fous comme les appellent les gens normaux… enfin la normalité c’est une question de point de vue… je disais, les malades, les schizophrènes, les dépressifs, les mégalomanes tout ceux-là. Ils sont pas dans la norme, ont les internes et ont les soigne pour qu’ils rentrent dans le moule, qu’ils travaillent et paient leurs foutus impôts et tutti quanti… mais si on prenait le problème différemment. Les schizos, moi ils me fascinent. Des hallucinations ? Des voix ? Et si au final, ils étaient des sortes de messagers ? De quoi ? J’en sais rien Johnny Boy, mais si on prenait le temps, encore le temps tu vois, si on les écoutait, je suis sûr que trouverait quelques choses…
• Tu pars vraiment très loin Robyn. Trop même.
• T’es pas de mon avis ?
• Les schizos ? Tu leur dis ça, quand ils ne sont pas en crises, ils t’enverraient te faire voir. Y’a rien de plaisant à entendre des voix et voir des choses qui n’existent pas.
• Qui n’existent pas… selon toi !
• Non, là, là, honnêtement je ne te suis plus.
• Tu vois, t’a peur de te poser des questions.
• Jamais dis le contraire Robyn. Mais dans ce cas-ci, il n’y a pas de question. C’est le cerveau qui fonctionne différemment.
• Oui et ?
• C’est une maladie.
• Ou un don.
• Ok, moi j’arrête là, je ne te suis plus.
• Tu as peur ?
• De quoi ?
• De remettre en perspective ta vision des choses ?
• Il n’y a rien à mettre en perspective. Une maladie n’est pas un don.
• La plupart des grands génies, artistes ou scientifiques, n’était pas vraiment sain d’esprit.
• Il y a peut-être une concordance entre talent et santé psychique mais ça s’arrête là.
• De mon point de vue, tu as tort.
• Et du mien, tu réfléchis sur des choses qui n’ont pas lieux d’être.
• Si tu regarde trop longtemps l’abime…
• L’abîme regarde aussi en toi. Ça va, Nietzsche est devenu un poncif. Le supermarché de la philosophie.
• Une idée bien arrêtée que tu as là Johnny Boy. Tu as déjà regardé l’abîme trop longtemps ou tu as peur de la regarder ?
• À toi de me le dire.
• Tu l’as regardé. Mais pas trop longtemps.
• Super. Sortir Nietzsche, c’est devenu hype. Maintenant tu vas me parler de Freud ? Tu veux savoir si je suis venu à bout de mon complexe d’Oedipe ?
• Non ! Rien à foutre. Et puis tu as dit que tu étais un meurtrier !
• As-tu entendu parler de Kierkegaard ?
• On dirait le nom d’un groupe de musique Suédois.
• Mon dieu…
• Quoi ? C’est vrai !
• Très américain… je parie ta bagnole que si je te montre une carte de l’Europe, tu ne saurais même pas où se situe la Suède.
• Tu m’as eu, je connais que l’Amérique. Ma bonne vielle Amérique.
• Ta bonne vieille Amérique ? Si tu est native américaine d’accord, sinon…
• Le bon vieux réflexe indicateur du sentiment d’infériorité de l’Européen !
• Sans les Français, tu boirais du thé et mangerai du pudding à l’heure qu’il est. Mais ça, aucun Américain le sait. Mais je sais ce que tu vas me répondre Robyn chérie, sans nous, je parlerai allemand et blah blah blah. Sérieusement ? Les Français ont aidé l’Amérique à naître, à prendre, à gagner son indépendance. Lafayette, ça te dis quelque chose ?
• Les galeries Lafayette ?
• Très drôle. En attendant, en France, les écoliers ne portent pas de sacs pare-balles pour aller à l’école.
• Tu aimes plonger la petite américaine dans les sujets qui fâchent ? D’accord. La guerre d’Algérie ? La torture ?
• Je pourrai dire de même pour ce que vous avez fait un Irak… Abu Ghraib ?
• Touché.
• Aucun de nos pays n’est innocents.
• J’en conviens.
• Bon, j’en étais à Kierkegaard. Ça te dit vraiment rien ?
• Non.
• Sache qu’il n’y a pas que Nietzsche comme philosophe. Arrête de suivre ces modes internets. Il y a beaucoup plus à découvrir, par soi-même.
• Tu me fais la leçon ?
• C’est un reproche ou tu veux que je te parle de Kierkegaard ?
• Tu sais quoi, j’ai bien envie d’un peu de silence ? Je dois même avoir du Simon and Garfunkel dans ma radio.
• Les pauvres, ils y sont depuis longtemps ? C’est pour ça qu’on ne les entend plus chanter.
• Un peu d’humour ! »

Robyn pianote sur sa radio, les premières notes de Sounds Of Silence de Simon and Garfunkel emplissent l’habitacle.

Jaskiers

Johnny sur la route – Chapitre 2

« – Désolé !

• C’est moi qui suis désolé cette fois. J’ai pas encore la boîte manuelle en main. Et puis, démarrer avec un diesel, faut s’y habituer.
• J’comprends, c’est… on voit pas beaucoup de vieilles voitures comme la vôtre.
• Sûrement parce que c’est illégal de circuler avec sur la SupraRoute.
• Les flics vont tellement vite qu’ils ne doivent même pas avoir le temps de vous… de te voir.
• Ouai, sûrement pour ça que j’ai jamais été arrêté !
• La technologie !
• Tu parles d’un progrès oui ! Mon tacot est lent mais, hey, il arrive à destination !
• Ça me rappelle une fable française.
• Ah ! J’me disais bien que vous aviez un petit accent !
• Un socialo de français… vous allez pas me laisser sur le bord de la route ?
• Pourquoi je ferai ça ?
• Quand je suis ramassé par des camionneurs, ça arrive souvent.
• Quand ils apprennent que t’es français ?
• Ouai.
• L’Amérique, terre d’accueil.
• Ah, tu sais, en France les gens peuvent se montrer aussi chiant que les américains quand ils rencontrent des étrangers.
• Pas d’offenses hein, mais vous avez une réputation de merde.
• Est-ce qu’on a vraiment une réputation de merde ou bien c’est parce que vous pensez que nous sommes des connards que vous agissez avec nous comme des connards, ce qui fait que nous passons pour des connards en réaction à votre comportement de merde avec nous ?
• Hey, t’as peut-être pas tort.
• Je suis français, on a jamais tort !
• Étonnant que tu n’est pas allumé une cigarette.
• J’allai te demander si je pouvais m’en griller une.
• Ok, mais tu m’en passes une aussi. »

Johnny sort un paquet de cigarette de la poche de son blouson et un briquet de l’autre. Il tend son paquet vers la conductrice.

« – Allume-la moi, c’est pas évident en conduisant. »

Il sort deux cigarettes, les met à sa bouche et les allume. Il en tends une à la jeune femme.

« – Merci bien mon ami.

• De rien… et c’est quoi ton nom ?
• Robyn.
• Putain, ça m’fait penser à Batman.
• Quelle originalité, on n’me l’avait jamais sorti celle-là !
• Désolé.
• Arrête avec tes ‘désolé’, tu commences à me faire chier !
• Réflexe.
• Et toi, tu t’appelles comment ?
• Johnny.
• C’est pas vraiment français comme prénom.
• Tu préférerais que je m’appelle Pierre ?
• Louis, ou Charles, comme vos rois.
• Charles ? C’est mon deuxième prénom !
• Sérieux ?
• Non. J’en ai pas. »

Un léger silence s’installe. Ces petits silences entre inconnus qui se rencontrent pour la première fois sont, certes, gênants, mais ils font partie du processus de socialisation. Enfin, c’est ce que Johnny pense actuellement, pour se rassurer.

« – La Californie ?

• C’est ça… d’ailleurs c’est bizarre la manière dont tu fais du stop.
• Comment ça ?
• Quand je t’ai demandé où tu allais tu m’a répondu en me demandant où moi j’allais.
• Je m’en fou d’où je vais.
• T’es pas un criminel au moins ?
• Si, un gros.
• T’es d’la french connection ? T’a pas de la coke Chinoise importée par nos amis de la CIA par hasard ?
• Non ! Enfin, je peux te choper ça si tu t’arrêtes chez mon pote Hunter Thompson, il doit avoir quelque chose dans le genre.
• C’est un parano !
• De Las Vegas !
• Foutu tordu que ce type.
• Sacré écrivain aussi.
• Ça se défend.
• Pas d’accord ?
• C’est que j’écris moi aussi.
• Tiens donc !
• Des chansons.
• Super, donc c’est ça ton boulot, pas étonnant que tu conduises un tacot pareil.
• Sérieux, tu me connais pas ?
• Non.
• Regarde-moi bien ! »

Jaskiers

Johnny sur la route – Chapitre 1

Johnny tend le pousse au bord de la SupraRoute, en attendant patiemment qu’une SupraMobile carburant à l’essence de fusée daigne s’arrêter. Mais à la vitesse où ces voitures vont, il y a peu de chance qu’un chauffard le voit. En fait, il risquerait plutôt de se faire atomiser.

Une vielle voiture Ford, Johnny ne saurait dire la série, car il n’est pas connaisseur et cette voiture est tellement rouillée qu’il serait difficile à un aficionado des vielles voitures de l’identifier, ralentit a quelques pas de lui. Seul le logo sur le capot, dressé fièrement sur l’amas de rouille, indique sa marque.

Une femme dans la trentaine la conduit. Noire, les yeux verts, c’est cette jeune femme qui va prendre Johnny en stop.

La voiture s’arrête enfin un peu avant lui, la vitre côté passager s’ouvre avec un violent et long bruit de grincement qui fait mal aux dents.

« – Tu vas où comme ça ? Lui demande la jeune femme.

• Vous allez où vous ?
• En Californie.
• Ça me va !
• Super… hey bien monte. »

Johnny appuie sur la poignée de la portière mais elle ne s’ouvre pas. Il regarde la conductrice avec un air surpris.

« – Ah merde, j’oublie tout le temps, elle s’ouvre pas, faut que tu passes par la portière de derrière, enfin de derrière moi. »

Johnny fait donc le tour de la voiture. Ouvre la portière arrière qui s’ouvre en laissant s’échapper un couinement digne d’une sirène de bateau. 

« – Viens à côté de moi, j’suis pas ton chauffeur non plus ! »

Johnny ne se fait pas prier, il n’a jamais vraiment compris pourquoi les gens ne voulaient pas qu’il s’assoie à l’arrière. Ils « ne veulent pas être mon chauffeur », c’est ce qu’ils disent tous quand il monte dans une voiture. Peut-être qu’ils ont en fait peur de laisser un inconnu s’asseoir derrière eux pendant qu’ils conduisent. Ça, ça se tient. Mais pourquoi ne pas le dire franchement ? Enfin, on ne se plaint pas à quelqu’un qui vous tend la main.

Notre ami John peine à se faufiler entre les deux sièges avant, le passage est étroit. Le levier de vitesse et le frein à main sont sur son chemin.

Son blouson frotte sur tout ce qu’il l’entoure et il s’affale légèrement sur la jeune femme avant de vite se rattraper et basculer sur le siège passager avant.

« – Désolé m’dame.

• C’est rien, ça arrive souvent. Pas évident de passer devant. Faut vraiment que je pense à faire réparer cette portière. Et ne m’appelle pas madame !
• Ok désolé. Pour votre voiture… ah… je sais pas si ça existe encore les garagistes.
• J’dois avoir une pote dans mes contacts qui doit pouvoir bidouiller ça… mais faudrait déjà que je me rappelle son nom… son adresse… enfin. Donc direction la Californie.
• C’est vous le chauffeur.
• Si vous le dites. Et arrête de me vouvoyer ! On a le même âge, enfin je pense.
• Désolé. Tu as quel âge ?
• On ne demande pas ça à une femme !
• Désolé…
• Arrête d’être désolé. Tu as que ce mot dans la bouche !
• Des… oh et puis merde.
• C’est ça ! Faut se lâcher un peu ! »

La voiture démarra en trombe, Johnny ne s’y attendait pas et se cogne brutalement contre la boîte à gants.

Jaskiers